第九章 爱在毕业季

雪尘子 / 著投票加入书签

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    1998年11月23日

    去牧宿舍打印毕业推荐表,牧问我,怎么打算。我说,毕业之后各不相干,我们不是约好毕业就分手吗?牧不出声,很不高兴的样子,我也不舒畅,早早回宿舍,窝在宿舍,整头绪。哎,我为何说话要说得那么绝情那么伤他,只是担心他爱我太深了,毕业分不了吗?我为什么不能好好和牧享受我们剩下的那些时光。还是我太爱他,在恼怒自己爱得不够清醒。

    1998年11月24日

    上午牧把毕业推荐表给我,我傻得让他看了我的日记,我根本不该给他看。牧虽不闻不问鸣,但从他看日记时的表情和态度,我知道他已经受伤了,我写得太残酷了。

    中午牧在宿舍玩电脑游戏,不肯下来吃饭。CALL了他三次,并且留了言,叫他去我们常去的那间店吃饭。已经买好饭菜,等了半个多小时,仍不见他来,去他宿舍传呼他,他在传呼里只说了一句,不去,你吃吧。我可以想象他们宿舍诧异的表情。不管如何,我仍耐着性子等他,饭了冷了,菜也冷了,差不多到了两点,仍不见他的影子。最后给他打包,想帮他送上宿舍,但眼中的泪水阻止了我。为这种臭男人值吗?凭什么我要对他好?我是鸣可爱的公主,为了牧我又何必如此委曲求全。为什么不安安份份做个公主,非要去领略什么真爱?真爱是什么?就是让自己不断受伤,不断流泪却没有结果的那种感觉吗?一气之下,把饭菜扔垃圾桶了。

    抬头时,牧已在不远处,我更委屈,眼泪止不住的流。牧走过来牵我的手,我想甩开他,牧紧紧攥住,说,我饿了,陪我去吃饭吧。

    爱得好辛苦,不那么爱他,自己就不会受伤了。

    1998年11月26日

    旅游英语抓补考了,居然有6个,好彩,我和牧无恙。

    听丹说,牧昨天去旅中的试讲讲得很不错,我心里很高兴,牧向来就很棒。不过想想有些事情,心里也挺怪的,幂幂之中觉得丹和牧还是很有缘分,不管是接待还是实习,甚至牧入党,他们俩都能分在一块。天意吧,缘是不可知的东西。丹好像也特别喜欢和牧在一块,我希望自己能吃醋发发脾气的,可是觉得没必要也发不起来,丹知道我和牧已经在一起了,还能怎样?

    1998年11月28日

    相爱一周年

    去了石室大教堂,逛珠江夜景

    1998年11月29日

    今晚,小组试讲,9点多时,牧call了好几次,但一时没时间,过了半个钟头后才复机。牧说,想见我,约在四楼的暗房。这一晚的感觉我除了想哭和停止思维,我已经无法叫自己平心静气的对待眼前发生的一切。牧太疯狂了,难道他只爱我的身体吗?男人都是这样的吗?我只想做牧最疼爱最受宠的女人,可他总是会有这些想法,我怎么觉得他爱我爱得不纯了,他到底是更爱我的人,还是爱我的身体。最近他的行为总是很疯狂。我该怎么办?

    真正的爱要如何理解?

    1998年12月1日

    去了旅中接头,我接了一个最活跃也最难顶的一个班,上午给牧留言,告诉他我去学校了,丹的脚扭伤了,希望牧能带她去医院看看。

    下午五点多,我就到了天河城,call了好几次牧,并留了言,6点半在华师等,牧没有来。在极度失望中,我步行回到学校,整个人快累垮了,心痛得快要晕倒。本想就如此算了,但心里极度的愤怒和失望,我拿起电话再次call牧,他一脸的诧异,他说,他根本没有收到CALL,call机也显示没有任何信息,我有些啼笑皆非,天要玩我。我已没有任何力气再争吵下去,最后约定在酒吧。我像一只陷入绝境的囚鸟享受牧带给我每一分每一秒的快乐。牧说,他很心疼我这样折磨自己,叫我不要想太多,好好爱,毕业后结局自然有分晓。后来我不经意讲到死,他甩了我的手,一脸的不悦,他说他经常为我提心吊胆,战战兢兢怕我出事,自己折磨自己。他说,如果长期这样,他什么事情也做不了。我哭了,一个晚上反反复复哭了好几次,有些体力不支,不知该埋怨自己的傻气,还是为牧的牵挂所感动,步出酒吧那一刻,牧紧紧的抱着我亲,说,宝贝,不要这样折磨自己,我会心疼的。我有些晕,一种快死了的感觉。

    回到宿舍,丹的脚已经包扎好,我问丹,是牧送她去的医院吗?丹说,牧叫乐斌送的。

    让丹睡我的下铺,我睡丹的床。

    1998年12月3日

    晚上一个人在教室试讲,9点多想牧了,call了他在教室202等他,牧很快来了。牧说,我变漂亮了,但脸色和肤色都变苍白了,手上也没有什么肉。有些埋怨我不吃饭,牧虽如此说,我知道他关心我,我也不恼他。

    刚好202开会,我和牧没想要避开,手牵手在后面傻傻的坐着,我很舒心很幸福。一直到熄灯,在走出教室的那一刻,我攀着牧的脖子说,牧,你要爱我一辈子。牧毫不犹豫的说,我会爱你一生一世的。那一刻有一种幸福的光环绕着我,使我感动牧那一刻的言语和表情。

    对于和牧这一段感情,我不多想了,做任何挣扎都是没有用的,幸福能拥有一刻就是最现实的了。

    1998年12月4日

    生活虽然有点烦,牧是唯一能使我觉得生活快乐的事实。

    今晚我全班试讲,台下时我有点紧张,台上却一点也不紧张了。而且牧在台下,促使我要讲得更为自然,更为从容,门口的风使我有些难顶,很熟的稿子,时间很快就过去了。后来听同学意见,他们说语速稍快了点。老师的评论大多数针对内容,苏老师说,教态自然,语言流畅流利,牧说还可以,不错,呵呵。

    睡丹的床,我好难受,不习惯。

    1998年12月6日

    仍睡丹的床,全身不自在,头很痛。每天上课下课要扶着丹,力气不够,就叫牧,牧老是心不甘情不愿的,我又不会怪他,牧叫乐斌帮忙,丹有些不开心。

    今天大部分时间和丹在聊天,聊及方方面面,聊及牧时,丹说我是这世界上最幸福最应该满足的人了。是啊,有牧如此爱我,为什么我总不满足,患得患失,我在不断付出的同时也在不断的索取,反反复复的折磨自己,,我是爱牧的,不管世事如何变迁.。

    1998年12月10日

    牧这段对我很好,几乎天天通电话或者见面,昨天去电视中心拿录像带,牧call我,在图书馆等,牧拿了好几罐白兰氏鸡精给我。和牧聊着天都会觉得幸福。牧说,我们之间一定会有好结果的。我不知道答案。现实不容我多想,享受每一天,彼此的爱,就已经很知足了。

    下午遇到林,陪他去酒吧,他和琴吵架了,他心情很不好。他们的情形让我想起我和鸣,劝林忍忍。然后去了图书馆。在书亭遇到牧,牧说去走走,我刚喝了点酒,胃有些不舒服,怕牧担心没有说出口,难以承受牧对我的爱意,我不想失去他,可我又不敢抱希望。失去牧,把牧推向另一个女人,我不愿意,我接受不了。

    晚上回到宿舍,林和琴闹分手,林以割脉来表示他的心意,忙了我一个晚上,琴哭的死去活来。我不知评论别人的感情如何解决,但我知道牧爱我的程度远比我想象中要深的多。

    1998年12月11日

    牧晚上留言,叫我记住喝鸡精,早点休息。

    1998年12月13日

    陪林陪了大半天,手上的伤口很深,我跟在他后面,也去了他家,生怕他闹出命来。

    牧9点多call我,说他在201试讲,我立马带了零食过去,牧在那发呆,我在门口看了好一会,几分钟后或许是几十秒吧,牧看见了我,他从讲台上冲下来,紧紧的抱着我,我狂喜不已,我们也分开三天了,感觉特别的漫长。

    1998年12月20日

    15日,牧call我,牧说帮我找教室试讲,牧看我累,给我捶背按摩,试讲了半个钟,牧说很好,我也全身充满力量。

    和牧这段日子粘得好紧,我都不知道我是谁了,出现这样的局面,不知是福是祸,真到了分开那一刻,都不知道自己会不会枯死累死。

    1998年12月23日

    昨天下午牧、丹和乐斌来到我们实习的地方,他们三个分一组了,我和欣婷在一块。

    今天下午文艺汇演,牧call我时,差不多要演出了,就没回复他。在蓓蕾剧院演完后,回复他,他说,call我是因为他在旅中要演讲,想我给他鼓励。我说你肯定行的,我讲的时候,老师说我不慌不忙很从容,评价很好,相信牧也肯定行的。

    回到学校已经筋疲力尽,全身都无力,今天的演出衣服又热又重还很脏,恶心死我了。但想想牧的爱意,心里还是温暖的,牧说喜欢看我跳舞,可惜今天牧没看到。

    1998年12月24日

    平安夜,为了逃避和牧在一起,一个人在北京路荡来荡去,不想回去,如果有一天和牧要分离,又何苦要那么多刻骨铭心的记忆?

    7点多时,牧call我,犹豫了很久没有复机,牧又call了好几次,不忍心平安夜伤他,复机了。牧叫我早点回去。我十点半才回到学校,牧在酒吧等我。今年的圣诞平安夜和去年截然不同,去年在白天鹅那些美好的记忆,今年冷冷清清。牧一眼就看出了我的心思,说我是不是故意躲他。我笑笑没回答他。即便没有去年的浪漫,今夜的牧柔情万种,呵护备至,我也是乐意的满足的。

    和牧回来的时候,在宿舍楼前遇到他们摄影协会的副会长,和牧很亲密,牧很大方的介绍我和他认识,和牧的似乎也接近明朗化了。

    1998年12月26日

    和牧去电脑城,他想买一个光驱,中午他call我时,似乎很怕我拒绝他,小心翼翼的问我去不去,问不累不累,他说,看电脑光驱是假,真正是想看我。

    牧处处为我着想,怕我累着,但小猫咪不是以前那只小猫咪了,累得不想动。牧就背着我在电脑城荡来荡去的,外人都怪怪的看着我,牧丝毫也不介意。

    1999年4月10日

    昨天和牧去上下九,已经一个礼拜没和牧在一起了。我们只要有两三天没在一块,就好像有了距离,羞羞怯怯的。回校的途中,鸣CALL我了,说他在东莞。牧的表情很痛苦,无奈和心酸。在我的心里眼里都是酸楚的。我没告诉他鸣在东莞,我怕牧受不了。

    鸣中午到了广州,和他一起吃的中午饭,开始还能谈笑风生,后来我随便说了句,我去做酒店怎么样?鸣为我这句话生了半天气,说话也尖酸了,说做酒店的不干净。我说我是旅游专业的,做酒店旅行社都很正常,国外的酒店管理可先进了。鸣听不进去,气得我不行。才见面我们又走到了猜忌,冷言冷语的种种不良反映。哭了一下午,我觉得好累。

    送鸣上车后,牧CALL我了。牧听我语气不对劲,马上过来了,我仍沉浸在哭后的伤痛中。确实牧和鸣是截然不同的,他能乐观的面对一切,能包容我的方方面面。在牧面前我很自在,言语谈吐无畏无惧。我说我回韶关工作,牧会怎样,牧说即使如此我们也是有可能在一起,只是比较麻烦而已。每每说到毕业后的事情,牧表情都很痛苦,到分手那一天我怕牧会受不了,我有些害怕伤牧伤得太厉害了。

    以前我老说牧没资格问我,现在在牧面前我不敢轻易提及鸣的话题,更不敢像以前那样肆无忌惮说他没资格问,牧已倾尽所有来爱我。我也倾尽所有力气来爱他。对牧的感情不同于鸣,对鸣是一种责任,爱牧却只是单纯的爱一个人而已,不要求天长地久,不要求一生一世相守,只愿我们深深爱过,拥有灵拥有欲,一段完完整整的爱情。可我能做到吗,我的心里现在全是牧,没有他,我连呼吸都觉得吃力。

    1999年4月16日

    牧做班级毕业光盘,我生气了,直接把电话摔了,很快就大学毕业了,牧却如此不珍惜我,不珍惜我们在一起的剩余日子,我们开始冷战。心里堵得慌。

    1999年4月20日

    收到牧的信,看过好几遍了,知道牧深爱我,不想放弃我,冷战到第五天,直到星期天晚上,牧才开始CALL我,在天河体育中心,他不断的叫着我的名字,要我原谅他,其实我知道这件事情他并没有错,是我太任性,我只是怨他做毕业光盘太耗时间,没有时间陪我,我们还有两个月就要毕业了,觉得在他的心里有很多东西比我还重要,这让我心酸。

    给牧我也写了封信,哭了。

    晚上去华师,缠缠绵绵,牧已是我的毒药。牧说中午乐斌问,是否我和牧有过男女之事,我对于牧不否认的态度有些生气,为什么牧要这样,我不想让别人认为我是那种不贞纯的女人。

    1999年4月24日

    牧去深圳,下午CALL我,我以为牧会因为我的信而生气,但牧只字不提。晚上牧又call我,我在舞厅,没能复机,他留台说他已经安全到达深圳,叫我不用担心。

    1999年4月26日

    牧从深圳回来,叫我去接他。约好在华师等。得知牧因为工作的事情颇为苦恼,又害怕守不住我。我很清楚,毕业之后,我和牧真的要结束了。家里出国的事情一天一天在逼着我,留校的事情,班主任也找我谈了。

    意乱情迷的一个晚上。

    1999年4月27日

    昨晚和牧在天河岗顶酒店,一晚没睡,一直等牧的到来。牧一大早就来了,我迷失自己了。冲浪crazy内心有些自责,可又恣意的享受和牧在一起的每分每秒。全身酸痛,我有些害怕自己。我不够理智。可我爱牧,不管怎样。

    我的心无法平静,和牧为何会演绎到这种程度,我很清楚牧的为人,他不是轻易许诺的男人,但许了,他终是一个负责的人,他说要对我负责,我说,不需要,我自己会对自己负责。

    1999年4月29日

    昨晚牧CALL我,在学校操场坐了半个钟,彼此的柔情蜜意足以化掉心里所有的哀思。牧真的好爱我,从他的眼神,口吻都能读出,对于未来,牧有他的想法,他是坚信我们会在一起的,但对于我来说,这一切都是虚化的,和牧没有未来。离毕业只有两个月时间,痛心的离别终究要面对。

    1999年5月2日

    和牧去黄埔,舒心幸福,在江岸行走,微微的风吹着,还有牧在身边,一切的一切都觉得美好,忘掉暂时的烦恼。

    牧很爱我,一言一行都可以感觉出来。

    我们去了黄埔军校,可惜没照几张相片。牧说,我们有结合的可能,叫我不要想太多,快乐的过日子就好了。我很清楚,这是绝对不可能的事情,只是目前情况,我不忍心伤害他,无法开口一语道破而已。

    悠情闲意的漫步在长洲小镇,无法形容的舒适和美好。

    回到黄埔港吃晚饭后,慢慢聊起一些话题,却不禁流泪。牧说如果他回惠州工作,叫我也过去。我说,毕业之后,分手是定局。牧说,如果分手了,他不娶。不娶这个词让我觉得惊讶,牧是很慎重的人,不轻易许诺的。不娶,我信牧爱的真和深,但如果他不娶,只会增加我的负罪感。或许多年以后,彼此都相忘了吧。

    1999年5月5日

    昨晚和丹聊天聊到天亮,了解了她和师兄的一段感情,有点怪怪的。牧说,丹不该这么做,如果真的是好朋友的话,多多少少应该要告诉我,我把我和牧的事情全都说给她听了,牧也说我,神经大条,全班都知道了,我怎么会变成最后一个知道的。同宿舍的女生说她晚上有时不回来,我还护着丹,说是去对面的辅导员那里了,不可能会谈恋爱,而且还夜不归宿的,现在想想挺傻的。

    越越说,丹的恋爱使她掉价了。她和师兄拍拖有半年之久,但她一直瞒我,骗我,没把我当好朋友,我有一点点灰心,但想想,也没什么,她不说有她不说的理由和苦衷吧。

    前段给姐姐写了信,鼓起勇气跟她说了我和牧的事情,今收到姐姐的回信,姐叫我不要让鸣知道我和牧的事情,她说,这世道,找个好男人不易,全家对他都很满意,鸣对我也好,要我珍惜自己的幸福。对牧,全家都不了解,不知根知底,毕业了,就算了。

    失去牧,心里无法畅怀。

    1999年5月12日

    牧去深圳了,中午他留台了。珠海一家公司要了他,前晚他问我,我是想去深圳,还是去珠海。我说毕业之后就各奔东西了,不关我事。牧捂住我的嘴,不让我说。牧昨晚CALL我,我没复机,留了台给他,上午他问我为什么,我没多解释。

    昨听了牧的演讲,不可否认,牧确有才气,我想也或许是他那股邪气和才气使我义无反顾的爱上他了。牧声线很有磁性,铿锵有力,引用的段子也很好。

    我的完美爱情末日即将来临,心痛得无法呼吸。

    1999年5月13日

    今天终于演讲完了,心中卸下一块重石。评委评价很高,说我有气魄,老练,其实我心中仍有怯意,但我知道我不比别人差,在这方面我比别人优秀。

    牧去深圳了,他留台说晚上再CALL,晚上他CALL之前,我已经留台了,鉴于牧和他爸爸在一起,我没能复机,留台说,我很想他。牧明天中午回来拿协议书,希望我的牧找工作能顺顺利利的。

    1999年5月17日

    昨天牧从深圳回来,我在酒吧,牧深圳那边工作还没定,我了解他的心情,这段时间我要多关心他,多鼓励他。其实依牧的条件,已经好几个单位都要了他,但他父亲执意要牧听他的安排,工作的事情,一直他父亲在操作。晚上牧留台给我,宝贝,注意身体,早点睡觉,哎,我终究要负他。

    深圳爸妈来了,去酒楼吃饭。他们问我出国的事情考虑得怎么样?我说暂时不想出去,想考研。爸爸说,到国外一样可以深造。我说那就出来工作。爸爸说,如果一定要出来工作,那也回深圳找,何必在广州呢,深圳我们人脉也熟悉,找工作并不难。妈妈一直在唉声叹气的。我也不知道我自己在想什么。

    1999年5月18日

    已经是一个礼拜的有一个开始,昨天论文已经搞定了。留台给牧,我的论文已搞定,我很开心,我很想你,很爱你。

    星期六和牧去华师,感情的事情好怪,明明知道自己很想他,可见面了,又开始矜持了。我觉得牧近段的感情发生了变化,他的爱已经变成了一种专制的爱,他要我的决心很坚决,他说他一定要CALL鸣,他知道我痛下不了决心和鸣谈判,所以他要亲自来解决。我制止了他。

    牧为我以后的就业愁眉不展,他要我到深圳工作,我不明白,牧以前的不强求和顺其自然何以变成了现在如此刻意和执着。牧说,和我分开,其中的痛苦足以使的他一切黯然无光。我又何尝不是呢?

    1999年5月25日

    和牧去天河公园,我不想有过多的亲密举止,但牧很疯狂….讲到以后,我不想过份的伤害牧,但我也说了实话,毕业就意味着分手,我不可能会和他结婚。牧问为什么,我说你太邪气了,不安全,家里人也不会同意的。牧不以为然,他说,如果我和他在一起,他要如何如何做,如果我不跟他,他要好好想想我们之间。讲到僵的时候,牧很痛苦很失意,往往希望通过亲密举止来化解我的怒意,牧说,他想去租房,他想要每天和我在一起。疯疯癫癫,缠缠绵绵渡过一个月之后,又能怎样呢,能改变这一切吗?

    1999年5月26日

    昨丹的论文通过,约牧晚上去酒吧,牧向我汇报,我问有几个人去,牧说不知道,她没邀请你吗?是呀,丹居然没邀请我。我叫牧不要去,牧说我本也没打算去,其实我也并非来真格的。越越提醒我,丹对牧好像很有意思。其实越越根本不知道,我和牧,牧和丹之间的事情,但她都能看出丹对牧的种种暧昧,不知道丹是怎么想的?

    下午牧call我,他说他去华景新城找房子了,我内心翻江倒海的。牧向来是个谨慎的人,他知道这样对我不好,对我很不利,但他好像已经不管不顾了,还有一个多月就毕业了,这是毕业前的狂欢吗?还是牧已经有了别的想法?

    1999年5月30日

    晚上宿舍给我弄的生日party牧没来参加,过了十点后,牧call我,叫我出来。牧直接叫了一部出租车在校门口等我。我问去哪,牧说,到了就知道了。

    车到了华景新城停下,牧领我到了一间房间,牧说,这是我们的家,虽然是暂时的,但只要你觉得累了想我了,你就可以过来。以后,等毕业了,赚钱了,就在深圳能看到红树林的地方给你买一个大大的房子。

    房子牧已经布置好了,虽然简单,但却很雅致,牧真懂我。

    和牧一起吹蜡烛吃蛋糕,许愿的时候,牧也一起许,我说我过生日你许什么愿,牧说许一个关于我们俩的愿。

    牧送我的礼物,正面是丘比特爱神之剑,背面是I NEED YOUI .I LOVE YOU .I WANT YOU.牧紧紧的抱着我,说这三句话是他掏心窝的话,以后希望不要再说毕业就分手的话,不要再说他太痞气不安全,他会证明他会比鸣更适合我,也会证明他会比任何一个男人都珍惜我爱我。

    两人抱头痛哭,疯狂迷离的一夜。

    1999年6月5日

    又一个礼拜了,爸爸妈妈又来了,说服我出国的事情,鸣来信了,姐姐也来信了,我又开始迷茫了,同学们都叫我去出国,这么好的条件为什么不去,谁能知我痛呢。

    中午和牧一起吃饭,问我毕业打算如何,我说到时再说,牧要我同他正经的说,何为正经不正经,我已经不知道了。我说很烦,不想说。或许牧看我心情如此,这几天老是把丹的事情搬出来刺激我,虽然心里不舒服,但终究明白他的用意,只是要引起我的注意醋意罢了,丹不是有师兄了吗?还能怎样?

    牧叫我回华景新城,或者上他宿舍,有些累,没去。

    晚上牧call我,神神秘秘的,我以为是什么大事,牧说,丹晚上约他去图书馆的走廊上见面。我笑他,这种事情不用跟我说的,我不会介意的。也跟牧开了玩笑,要是丹问你喜不喜欢她,你要怎么回答。牧说,现在只是她和师兄的事情,我和你的事情。牧在11点之前回来了,牧说丹问我的工作,问牧的工作意向,同时有几个单位想签她,她问问牧的建议,她问我和牧的意向直接问我不就可以了吗?真搞不懂丹是怎么想的,我也不想多想,出国的事情已经够闹心了。

    1999年6月6日

    牧下午call我,一起回华景新城的家,我例假搞鬼了,牧虽有冲动,但他很能克制。煲了满满的一锅汤给我喝。晚上忠约了我,一起过去吃饭。牧稍有不悦。

    去到他们学校,忠是个畜生,居然强吻我,我狠狠的甩了他一巴掌,骂他卑鄙无耻,这就是鸣最好的朋友,亏鸣还交代他照顾我,十几年的友情谊一笔勾销。我很难受,想不通。

    晚上回到我和牧的家,淋雨了,哭了,很难受。牧CALL我,我说我已经回到华景新城了。牧过来,看我眼睛红红的,问我发生什么事情了,我大声的哭了出来。牧很紧张。我大致告诉了他。牧很心疼的抱着我,同时又打趣我,说,我的尘儿那么多男人垂涎,压力好大呀。还说上次同宿舍的姐妹跟他说,上一届的师兄追我,下雨天叫了十几个兄弟,手擎着雨伞,一律穿着黑色风衣,手里拿着献花,像黑社会似的,在雨里等我的答复。我说,我都快忘记了,那还是大一的事情。还问牧,如果我不幸被别的男人强暴了,牧还要不要我。牧说,当然要,我会更珍惜你,但你不用担心,不会发生这种事情的,我会保护你,但你不能太大条了,十个男人九个咸湿,你得防着点。

    我问牧,十个男人九个咸湿,那你属于十个中的哪一个。牧坏坏的说,我不属于这十个中,我属于第十一个,最咸湿的,但只对你咸湿。我知道牧又开始邪气了。打打闹闹,肚子也没那么疼心情也好点了。

    我问牧:十个男人九个咸湿,那为什么有一个不咸湿。牧说,因为他有一个特殊的名字,。我说没明白,牧说,以后你就会明白了。牧肯定又起什么花花肠子了,吊我的胃口。

    备注:现在明白了,呵呵

    1999年6月9日

    下午牧留台叫我上他宿舍,我回电话过去,告诉他我不想去,过了不久牧又call,我,不想复机,只想早点挂机。牧说,我好像想逃,确实想逃,牧说,丹在他宿舍搞个人主页,叫我也一会去。我不想去,也走不开,下午舅舅来了,苦口婆心的劝我出国,叫我看远点。哎,烦。

    晚上牧CALL我,说,晚上他和丹乐斌在一起吃饭,他们说,牧什么都好,有才能有魄力,但或许终被感情所累,要花大量的精力和体力去应付。牧说似乎有理,问我,觉得呢,我说不知道。

    临睡前去了牧宿舍,丹还在上面,牧说我太…….说丹很不自然,我怎么瞧不出来的。