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林是我曾经喜欢过的男孩，为什么不是爱过呢？曾经我也以为那是爱，现在想起来，那只是一种依恋，一种寄托。也许这样说，他是一只杯子，而我是杯中的水，可是水毕竟是会被人喝掉的！他的杯子溶不下我溢满水杯的感情。渴望的时候，水会是饥渴的滋润，但不渴的时候呢？它会是一种满满的负担，就在这个时候，林仓促的走了，只留下一个残存着他味道的杯子。我不怪他，毕竟有多少个人能敌得过现实的，而前提我只不过是一个二十三岁的残花败柳？那么年轻的他怎够勇气去面对溢满水杯的爱情？以及无法预知的将来？
我和林的水杯情缘，有一个人一直都在冷眼相看，那是陈安。安不屑我的水杯情结，更不屑林的落荒而逃！安的忠旨是人定胜天，即使满盘落索也会抗争到底。如果不是欠了安的人情，我是不会任他在我的视线范围内自出自入的。因为我讨厌营养不良的男人，安长得高瘦，没一点男人的伟岸，而所谓的人情是当初出来找厂，无处落脚的时候，是安让出了他的房间收留了我。在收留的日子里少不了他的细心体贴，照顾周到。可是，那时我已经有林了，我坚信他不是我水杯，所有他有意无意的举动我都视而不见。
直到中秋，那天我上夜班，安来了，在网吧泡了一晚，只为了等我下班见我一面。我在宿舍楼看到那个蹲在路边抽烟的男人，天还没亮，泛白的暗，他落魄的背影，定格在我的视线里。我突然好想流泪，心这里原来会痛，他走过那段小路，抬头看了看我住的地方，我缩了进来，我想最好不要让他见到我，不然我会活生生剥下他的自尊的，我出去和他吃了个早餐，就催他上车了，前后不过1小时，他用一个晚上来只见了我一个小时，那是十六的凌晨，昨晚的月亮还在天边。
从那天后，我总是怕见到他，甚至于发信息叫他以后不要过来了。连我自己都不知道，其实我是心痛。林都不能接受我，安，一个二十岁的湖北男孩，我更不能接受呀！那段时间，我老是听到谭咏鄰“披着羊皮的狼”那首歌“我们来自不同的天和地——”能去爱一种幸福，为了所谓的现实，我徘徊在感情与理智之间，我挣扎，我终于明白当初林为什么要离开我了？我有什么？我又给予什么？在生活面前，谁和谁都只是擦肩而过！
安还是静静的陪在我身边，而我还是守着我的水杯，固执地去等侍一个可能不会出现的人。
我坐车会晕，通常都是安过来，他在市区坐车过要1小时，有了前车之鉴，我租了一个房，我是个很懒的女人，谁娶到我是倒了八辈子的运。连做个饭都不会的人，安居然也乐于接受。通常安来到，都只有满屋子的凌乱来面对他，他都是一言不发的收拾东西，有时我找不到的东西，我都要打电话问他，这个屋子他比我还熟悉。我最伟大的志愿是找个帮我洗衣服，做饭的男人。那个人就是安。我不吃辣的，他从来不放一点辣椒，可怜了吃辣椒长大的他。衣服是趁我不在的时候偷偷洗掉的！我们的关系暧昧不清，可我从来不承认安是我的什么人？我在安的城堡里过得悠然自在，不给予却奢侈地享受他的负出。
生活本来就平淡如水的，但我总是幻想着一场轰轰烈烈的浪漫爱情故事。林开着白色的林肯来找我，是我一直等待的梦，梦里有安，安是为我撑伞的人，然后林走过了，他把我交给林。梦醒了，是安一成不变的脸，有时候看着他，我突然好像呼吸不来，我怕有一天，我坚守不了我的围城。要和安一起，需要太多的勇气。人总是敌不过现实的，在这座城市里我只是一个小丑，我不能改变什么？安也是，我们都无能为力啊！
两年后，我还是孤身一人，安已经把他的业务扩展到很大的范围，时间也忙碌了许多，但总会抽空来看我。这段时间我特别想家，妈妈已经来电好多次了，我想我是应该回去了。那段时间我总是有意拿起我的杯子，提起我的水杯情缘，还有林。我要让安知道我只爱杯子的主人，也想让他放弃，其实林对我来说已经很遥远了，这时他的眼神更深，深得我不敢去碰触。他不说，从不说爱我，也不留我。只在我的身边静静的守候，我怎能这样自私的在别人的爱情里守着我对林的爱情？而林在哪里？这样心照不宣的爱情要一直沉默到什么时候？
看着满地拾不起的碎片，拾不起的心情，天一下子明朗起来，像是等了一百年，我突然好想见安，我坐上去市区的车，迫不及待的想见安，我要告诉他，杯子碎了，水呢？水早就被人喝掉了，放进心里好久好久了，和着血液在某个人身体里流动，那个人就是安，我一直忽视了许久许久的安。我拿出手机刚要拔出，车子一个急刹，甩了一圈，我贴着车窗，听到玻璃撞到地上发出破碎的声音，看到天很蓝很蓝，而我的手机正在拔号中——