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不知道是怎样踏上的这辆火车。
我的背包里只装了些简简单单的衣服，带上了我最喜欢的随身听和cd，然后就是一颗下定决心要去流浪的心。
记得那天天气很热，我从家里出来的时候，没有一丝的风。我家房后的那棵老槐树上有一只蝉儿，在一个劲地冲着我不知疲倦地“喳喳”叫着。妈妈把我送出了门，左叮嘱右嘱咐地问我东西都带齐了没有，还有没有什么落下的。我说齐了，该带的都带上了，不该带的一个没拿。我装做很轻松，很不以为然。为了让妈妈放心，我的脸上总是堆着看上去象花儿般的笑容。其实我在内心里对自己说着，有一份叫做安心的东西我没有带上，倒是有一种叫做茫然的感觉一直充塞在我的心里。
我是一个人来到火车站的。妈妈要来送我而我坚决不同意。我只想一个人走，一个人静静地踏上这辆北去的火车，就好象以前上学时的样子，我从不挥手恋恋不舍，也决不回头。火车开动的声音越来越重，我的身体也随着火车开始前行，家乡的小站很快就在我的视野里消失了，耳畔回响着妈妈那有点絮叨的声音：“阿紫，要好好保重自己啊！阿紫，别忘了经常给家里打个电话阿紫啊，要是觉得不开心还回来吧！”
北京西客站总是人山人海，人头攒动。南来北往的人们象流水一样，一拨一拨地更替着、变换着、甚至是在不断地重复。我一下火车就感到一种难耐的燥热和特别的拥挤。这里与我家乡那个寂寞的小站比较起来，真是有着天壤之别。我忽然觉得我有点想家了，纵然是刚刚离开了家乡，纵然是刚刚才踏上这块我向往已久的土地。我想家了，心里还隐隐地感到一点点的胆怯。但我还是没有让我的脚步停下来，我对自己说：阿紫，这不是你的风格。阿紫，勇敢点儿吧！这里是你一直都在向往着的城市，去拥抱它吧，这个城市是属于你的，一定是！
出了站我不知道该去哪里。看着北京的交通地图我有点犯晕，那字小的可怜的路线图让我看得眼花缭乱。我甚至找不到自己现在所处的位置在哪儿，我更不知道是该往北走还是往南去，是向东还是该向西。
一位老伯在我身后叫住了我“姑娘，你要去哪儿啊？”我其实根本就是漫无目的，我好象有些支支吾吾地不知所云，情急之下竟说要去天安门。好心的老伯把我带上了一路车，我没有推脱，而是顺其自然地买了车票。车票只要四块钱，很便宜。我想去就去吧，反正我已经来了，来了就不打算再走，先看看祖国的天安门也无妨。阿紫，你要快乐一点！我是这样安慰着自己。
坐在我身边的，是一个看起来和我年龄差不多但肯定要比我大几岁的年轻人。他看了看我又看了看我手中的袋子，似乎对我有些好奇的样子。出于自我保护，我把头扭向了窗外，不再看他。他却先和我说起了话。
“你是s城来的？”
“哦，是啊，你怎么知道？”我有些惊讶地问他。他指了指我手里拎的塑料袋，笑着说：“那上面写着呢。”我拎起塑料袋一看，那是我在故乡小站的超市里买的矿泉水和面包，袋上分明地印着“s城”我也不经意地微微一笑，接着还是缄口不语。
“我是n城的，我们还是老乡呢！你要去哪儿？”
“天安门”
“是吗？真巧啊，我也去。”他似乎有些兴奋。其实我也有点兴奋。我们的家乡虽然不是在同一个城市，但却是比邻。在这个对于我还很陌生的城市里，在来到这里的第一天，我竟遇到了一个老乡，真是不容易。
离开的时候他送给了我一张名片。他说如果我有什么事情需要他帮忙的话，可以随时给他打电话。我谢过了他，很郑重地将他的名片夹在我的日记本里。
他的名字叫杨逸，是在中关村的一个电脑公司做业务经理。我想，杨逸是我来到北京遇到的第一个朋友，当然如果算的话。
但我很快就忘掉了这个叫杨逸的人。我必须先找一个可以住的地方，然后再开始找我想要的工作。上大学我学的是计算机专业，我上的大学虽不是名牌大学，但我的学习成绩足以证明我是一个各科都很优异的高才生。我满怀希望地带着我的所有资料，奔走于北京的各大人才市场。每每去一个地方，我都是精神抖擞信心百倍地走出去，但又无一例外垂头丧气地走回来。北京真是一个藏龙卧虎的地方，那曾让我一度感到有些孤傲的成绩单，在这里好象不会产生丝毫的作用。在人头攒动的人才市场里，别说我这个本科生了，就是硕士生、博士生也比比皆是。我算什么？不过是茫茫人海里的一粒沙子。
已经来北京有半个多月了，我的工作却始终没有着落。我渐渐地对求职失去了信心，我更愿意在那间昏暗的小屋里睡个懒觉，就算听到闹钟响过了也不想起来。外面开始下起雨来，不大不小的，在我小屋的窗外“滴答滴答”地落着。这是我花了200块钱好不容易才租到的小窝。我很喜欢，虽然离繁华的市区比较远，但很安静，也很安全。也许是因为下雨了，也许是因为我已经很累了，反正我已决定要让自己好好休息一天。来日方长，我还有希望。
雨还在不停地下着，我的小屋在这个阴涩的天气里，更是有着一种难以名状的昏暗。寂寞、孤独、无助、失望、压抑和种种的不快，就象外面这场小雨一样，伴着风夹着冷一齐向我袭来。外面的气温并不低，而我却时时感觉到冷，甚至感觉到有些淡淡的凄凉。
在我打算动笔在日记本上写点什么的时候，我看到了那张被我保存完好的名片，我的大脑呼的一下想起了杨逸的名字。是的，在这个我举目无亲的城市里，我还有一个认识的人，叫杨逸。于是我鼓足勇气，跑到街上的公共话亭里，拨出了杨逸的电话号码。可是电话里杨逸的声音有些陌生了，而且他好象也不记得我了，我的心又接着沉了下去，失望地挂掉了电话。是啊，也许我们还根本不能算做朋友，也许我们只是萍水相逢的过客，在人海中擦肩而过，只不过是彼此对视了一眼，然后就会忘的干干净净。我正要转身之际，电话铃又响了起来，我只好去接，可没想到竟还是杨逸。杨逸已经记起了我的名字。
“我想起来了，你是我的那个老乡，叫阿紫的那个女孩，对吧？”
“是的，我是阿紫，你好吗？”
在杨逸地帮助下，我终于找到了我在北京的第一份工作，而且是在中关村一个很大的电子城里。我的工作很复杂，但对于我这个计算机专业的本科生来说，做这项工作简直就是游刃有余。我干的得心应手，在很短的时间里就得到老板的赞许和肯定。两个月后，老板给我加薪了。那天我拿到渐渐变厚的薪水，第一个想起的就是杨逸。我要请杨逸吃饭，因为那天我真的是太高兴了，除了高兴之外就是对杨逸的感激，我很想好好谢谢他。
在餐厅里，杨逸半开玩笑地问我：“阿紫，你要谢我什么？”我很认真地对他说：“当然是感谢你帮我找到了一份很不错的工作啊！要知道在人才市场里我的腿都跑细了，也没有找到一个适合我做的工作。所以，我要谢谢你，拿到薪水就来找你了。”
杨逸只是淡淡一笑，好象在仔细品尝着我刚刚给他斟满的那杯红酒。我静静地看着他，隔着清透的玻璃酒杯，我看到绛紫色的红酒中映着杨逸那双含着笑意的眼睛，正随着酒杯地晃动而晃动着。杨逸说阿紫，有时间我带你去逛逛街吧，女孩子不都喜欢逛街吗？但我看你好象整天都很忙。我说好啊，你要带我玩，就带我去王府井吧，我还没有仔细逛过呢，很想去看看。于是杨逸答应我下个星期天，我们在他公司门口的那个站牌下见面。
我每天都很忙，忙的昏天黑地，有些体力不支了。大概是由于我长期伏案工作的原因，我的腰总是一阵阵的酸痛。杨逸自从那次吃饭以后，经常打电话问候我，我也不知为什么心里总是很感动，只要一听到杨逸的声音，我就觉得好温暖好亲切。也许是因为在这个偌大的城市里，杨逸是唯一会关心我、挂念我的人。
走在王府井宽敞明亮的大街上，我的心感觉到许久都不曾有过的轻松。王府井真的好气派。在时装店落地橱窗里的模特上，展示着国际品牌的一流服装，件件都那么时髦有型。我知道那些衣服我是买不起的，我只是和杨逸一边漫步一边欣赏。杨逸说阿紫，你喜欢哪件衣服，我买下当礼物送给你吧。我使劲地摇着头，嘴里赶紧说不行，我怎么能接受这么贵重的礼物呢？要知道那些衣服动则就上千元，对我来说太奢侈了，我不能接受。
天空中开始飘起细细的雨丝，我和杨逸手拉着手，有说有笑地漫步在北京这条最有名的街道上。雨雾越来越浓，我们的身影却渐行渐远。
我知道我爱上杨逸了，而且知道杨逸也同样爱着我。
杨逸说他的梦想就是在北京开一家自己的电脑公司，他要自己做老板。还要挣很多很多的钱。他说阿紫，到那个时候你喜欢什么漂亮衣服我都买给你，我还要买辆车，我带着你游遍全国。我随手用杂志轻轻地拍了拍杨逸的脑门：醒醒吧，不要光做美梦了！
其实我知道杨逸不止是在做着美梦，他还在很努力地工作着，在工作中积蓄力量，寻找着让自己美梦成真的机会。我是那样地相信着杨逸，我知道他会成功的，一定会！我说杨逸我会支持你的，永远都会支持你！杨逸听到我的话，竟然紧紧地抱住了我，他不停地在我耳边呢喃着：“阿紫，我爱你，我爱你，我爱你！”
杨逸让我退掉了刚来北京时租的那间小屋，和他住在一起。我答应了，为了爱，我愿意付出我的一切。而且，我感觉自己越来越离不开杨逸了，和杨逸依偎在一起的时候，我觉得自己很有安全感，很塌实。我想这就是爱情的魔力吧，我要和我深爱的人生活在一起，没有犹豫。
就这样我和杨逸住在了他远在x区的小家里。小家真的很小很小，只能容下我们两人的床和一张旧旧的书桌，简陋的衣橱里放着我们有限的几件衣服。我买来一个玻璃酒杯似的鱼缸，养起了两条红色的金鱼，还在旁边早市上淘来一盆绿生生的吊兰摆在窗台上。我觉得这样才更象一个家，一个家一定要有鲜活的生命和充满生机的绿色，这样才会让人觉得温暖，让人感到温馨。我们的家很小，但却装满了我们对未来的所有希望和憧憬。还有就是爱情，我们共同拥有着的，既简单又充实的爱情！
我从来都没有怀疑过这个爱情的存在，他让我不知疲倦地穿梭在北京涌动不息的街道上，从容不迫地面对紧张工作给我带来的压力和劳累。每次清早坐在那条环城的地铁上，我的心里都是甜甜的，充满对生活的希望。每天下班回家时，总不忘在地铁口的报亭里买一份北京晚报带回去给杨逸看。杨逸也总是经常买一些女孩子都爱吃的零食给我，尤其是我最喜欢的糖炒栗子。
我以为这样的生活会一直陪伴着我，而且会越来越好。
可是我错了，真的错了。
那天，我依旧拿着刚刚买来的北京晚报推门走进我的小家，却惊诧地发现屋里坐着另一个陌生的女人。杨逸一脸的尴尬，眼睛里流露出的是一种无奈和凄惶。而那个看起来好象比我大几岁的女人，脸上也带着近似于幽怨甚至还有愤怒的表情，正看着推门而入的我。两个女人的目光在一片静默中相遇了并且互相对视着。我的眼神里充满了疑惑、不解还有许多不知道是什么的东西，而那个女人的眼神里仿佛装着一种凄然的痛苦，甚至还带有一种敌意。
屋里的空气刹那间在我们三个人中凝固，冷的象冬日里三九时冻的冰。
女人终于开口讲话了：“杨逸，怎么不给我介绍介绍这位小姐是谁啊？说呀杨逸？”
杨逸始终都没有说些什么，只是阴郁地看着我。而我，却是多么需要听到杨逸对我说清眼前突然出现的一切啊！
而杨逸带给我的只是沉默，沉默，那让我感到如此陌生如此无奈如此可怕的沉默！
这是什么？这到底发生了什么？她又是谁？为什么杨逸会如此无奈和难堪，甚至苦不堪言？
我极力地在大脑中寻找着答案。但我的大脑此时已是一片空白，空白的好象没有了所有记忆，空白的仿佛那张被水洗过了的白纸，不但一无所有，而且还带着心碎的褶皱。我什么也不知道但又好象什么都知道了，我什么都不明白但又好象什么都明白了，我什么都不想懂但又好象什么都懂了
“杨逸，请你给我一个解释！”
杨逸终于开口讲话了，好象是理智战胜了一切。
“阿紫，对不起，我没有告诉你，我有妻子了，我。”
“不要说了！”我打断了杨逸，怒吼着，象一头被重重激怒的狮子。
我夺门而出，飞奔在那条不知名的街道上。没有目的，没有希望。
还是那条环城的地铁，还是一个叫阿紫的人坐在上面，还是相同的站牌和名称，还是一样的速度和方向。
但那个叫阿紫的人却再也不是从前的阿紫。没有了往日心里的甜美，有的是痛、是悲、是苦、是泪，是美梦醒来后的失望，是一场噩梦开始时的惊恐，是找不到回家的路的迷茫！
那无尽的迷茫啊！那委屈的泪水啊！在无尽地流。
杨逸在不停地给我拨着电话，我的电话总是在响着。那是我很喜欢的一种铃声，是仿佛来自空谷中清晨时的鸟叫声。但我不会去接了，再也不想，再也不会。
我辞掉了工作，尽管那是一份我很喜欢的工作，而且已经做的稍有成绩。但我还是决定离开了。我要离开北京，离开这个曾经载着我的梦想和希望的北京，离开这个现在令我心痛无比又伤心欲绝的北京。辞职的时候，老板感到很意外甚至有些可惜，但我却极力装出一副轻松的样子来。
“北京的深秋开始冷了，我想回家”
这是我离开北京时给自己找的理由。欺骗了别人，更是在欺骗着自己。是一种可笑的自欺欺人！
坐上回家的火车时，我给杨逸发了一个极短的短信。“我不能接受你的欺骗，杨逸，我要走了，离开你。”
北京的深秋真的已经很冷了，树上的叶子已经变黄，变枯，已经经不起秋日的风吹，开始徐徐飘落。而这种秋天的冷是华美的，它远远比不过我心里的冷，因为那是悲切的冷，是无望的冷，是侵到骨头里的透彻的冷。
我终于离开北京了，终于离开了杨逸。坐在南去的火车上，我忽然想起刚来北京的时候，我是那样的义无返顾，而现在我要离开了，是毅然决然，毅然决然！
妈妈似乎感觉到了些什么，似乎看出我的心事重重。但我不会对妈妈说的，一个字也不会说。这是我一个人的故事。我已决定要把这个故事深藏在心里，然后等待时间地消磨，把它变浅变淡，直至有一天将这个故事逐渐隐没在我的大脑里，包括这个故事的开始、经过和结局。
我依然故做轻松，象一个疲倦的旅人终于回家时找到了所有的欣喜和塌实。不对，还有温暖和静谧，是心灵的静谧和安宁。
“北京的冬天好冷啊！我想家了，所以就回来喽！”
妈妈似信非信，而我在说这句话时却是泪眼朦胧，虽然妈妈并没有看到，尽管我脸上依旧在傻傻地笑。
杨逸还是总打电话给我，我知道这是杨逸的电话，就任凭那小鸟一阵接一阵地叫，我对自己说着：阿紫，忘掉他吧，那可怕的梦，那可怕的谎言和天大的欺骗！忘了吧，忘掉杨逸，忘掉关于杨逸的一切回忆，统统忘记！
于是我蜷缩在这个渐渐变冷的冬季，象一只冬眠的青蛙，有些脆弱，有些狼狈，有些悲哀。
妈妈对我说阿紫，你要振作起来，有什么事情要学会面对，不要总是逃避，欺骗自己、折磨自己是没有任何结果的。
妈妈并不知道我经历了什么，但却好象看穿了我的心事一般。
那晚我一夜未睡，想着妈妈对我说过的话。我要面对，我要学会面对！
我还要振作，真正地振作起来。
已是三九的冬日了。小城在寂静中迎来今年冬天里的第一场雪。雪花象是一群跳舞的精灵，飘飘洒洒，装点着这个祥和的小城。我漫步在这洁白美丽的雪中，心儿也好象被雪洗刷得异常纯洁、平和。
杨逸来电话了，依旧是一阵清脆的小鸟的叫声，在这个雪花飞舞的街上回响。
“阿紫，你终于肯接我的电话了。”杨逸的声音好熟悉啊，让我感到了记忆中失去已久的那份亲切。
“阿紫，我只是想对你说，我是爱你的，真正地爱着你啊！关于我的婚姻，与其说是我的婚姻，不如说是过去的那段婚姻，它早已破碎了，而这一切都与你无关。但我的爱情是与你有关的，我的快乐、我的幸福与你有关，我以后的生活与你有关还记得见到你的第一天吗？那是我刚刚从家乡回北京，是我下定决心要结束掉这段无爱的婚姻才回家乡的。可是她不同意，于是终于找到北京来，于是就有了那天伤感的一幕。阿紫，请你原谅我吧，我知道那段婚姻迟早是要结束的，我害怕你知道了会离开我，我欺骗了你。
但是阿紫，我的爱是真的，情是真的，所有的一切都是真的啊！在我的心里并不想欺骗你
阿紫，我已经离婚了，我自由了。我要你回来！回来吧，阿紫！我在北京的小家里会一直等你，等着你”我一句话也没说，关掉电话我就哭了，哭得好伤心，好委屈，又是那么的痛快淋漓！
雪，依旧在无声无息地下着。雪花悄悄地飘落在我带着泪痕的脸上，飘落在我曾经痛苦挣扎但现在又平静如水的心里。雪是那样的洁白无邪，我的心又是那样的温暖和纯净。
我决定了，我要回到北京去。
我不知道我会不会原谅杨逸，也不知道我还会不会去找杨逸，更不知道我是否还会回到那个远在x区的小家里去，我不知道的还有很多，很多，很多。
但我知道，就在这个寒冷的冬天，我又一次背上简单的行囊，又一次告别了妈妈，决定开始我另一次的人生旅程。
就在这个冬天，我要重新踏上北去的列车，去搭乘那辆开往春天的地铁。